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C’est terrible à dire, mais quand je suis débordé de ne rien faire, j’ai encore moins envie de travailler. Je sais, cette phrase est idiote, mais il fallait que je vous fasse part de mon état d’esprit. Je n’ai rien envie de faire et pourtant le Petit Corbinou se doit d’être composé ! Il n’existe que pour vous. C’est quasiment le seul moyen que j’aie de vous faire savoir que je suis vivant ! D’ailleurs, sans vous gourmander le moins du monde, je me demande si vous le lisez encore, mon p’tit journal. Je n’ai plus guère de commentaires… Je me souviens que lorsque j’ai commencé à le rédiger, il y aura juste cinq ans le mois prochain, j’avais des réactions, des engueulades, des compliments… depuis quelque temps, c’est le désert… Je me demande même si vous le recevez toujours ?... Bref, nous en avons parlé en famille, et il se pourrait bien que la formule s’use un peu, qu’il soit temps d’en changer…
Donc attendez-vous à des surprises, des changements dans les mois à venir, il se pourrait bien que le Petit Corbinou disparaisse et qu’il renaisse de ses cendres tel le Phénix, sous une autre forme, plus jeune plus belle, plus dingue, plus forte, plus colérique, plus déjantée, plus etc. …

Pour le moment, il fait beau. Le jardin est superbe, dans le champ d’à côté, on coupe le fenouil et toute la maison sent le pastis, j’ai l’impression d’être complètement bourré ! Ça embaume, t’imagine pas ! La dernière fois que ça a embaumé aussi fort, c’était pour Toutankhamon c’est te dire si ça embaume !

Bon allez, le Petit Corbinou vous souhaite une belle rentrée ! N’oubliez pas, amis parisiens et banlieusards que je suis en concert trois jours au Théâtre des Cinq Diamants, au 10 de la rue du même nom, dans le 13ème les 27, 28 et 29 septembre, et que toute pub est la bienvenue. N’hésitez donc pas à faire circuler l’info dans tous les sens, partout, sur toutes les plateformes. Je sais que je peux compter sur vous. Merci vous êtes adorables.






<BLOCKQUOTE>Question </BLOCKQUOTE>

<BLOCKQUOTE>Grâce à France 2, nous savons tout de Monsieur Sarkozy, sa vie, son œuvre, ses désidératas, ses envies, ses goûts, ses besoins, ce qu’il mange, ce qu’il boit, comment il s’habille et chez qui, mais, et je le déplore, le silence concernant ses intestins est en béton armé ! Nul ne sait à quelle heure ni où ni comment il fait caca !

J’entends d’ici les fines bouches se récrier : « On attendait autre chose du Corbinou toujours si correct ! On sent bien que c’est la fin de ce magazine, son rédacteur bascule dans l’infantilisme et la facilité. Scatophage ! »

Pas du tout. Loin de moi l’idée de profiter d’une absence d’information pour me répandre lamentablement. Je vous parle de ça parce que personnellement ça me manque. J’aimerais savoir si le nain à ressort a des intestins et comment il les vide. Si notre joli président n’en a pas, il mérite d’être étudié à la Faculté ! Il passerait d’un coup, de sujet d’actualité à phénomène de foire, ce qui le mettrait enfin à sa place et décuplerait mon intérêt ! J’aime les monstres ! Et puis ça resterait dans la tradition du bon goût français.

Tiens ! Loulou 14 qui s’occupa jadis de faire tourner la Maison, nous tenait au courant de la fermentation de ses boyaux. Avec un peu de chance, on pouvait même assister au lever du Roi et l’entendre derrière un paravent tandis qu’il se vidait la panse. Proutt ! Proutt ! Pissa ! Gloug ! Frouitt ! Schplaouf ! Aaah !!!!

Quand le roi qui n’était pas le dernier des derniers avait fini ses ablutions, il passait le seau à un chambellan qui le montrait aux invités et chacun de s’extasier : « Oh ben l’a fait un gros caca le Roinounet ! Tout jaune ! Et pis un peu marron aussi et un gros pissou ! Y va bien not’ bon roi ! Youpi !!! La France n’est pas dans la merde, le Roi l’a chassée ! » Ben oui, c’était comme ça. Le Roi c’était la France et quand on disait : « Comment allez-vous ? » ça sous entendait ; êtes-vous allé aux toilettes ce matin et y êtes-vous allé sans difficultés ? Bref, on tenait au courant le bon peuple de la santé du boyau dirigeant. Or, France 2 se fait muet sur l'état des étrons présidentiels, et ça m’inquiète. Est-ce que Dieu aurait épargné cet homme de pondre des sentinelles ? Pire : Et s'il n'avait pas de trou du cul ? Est-ce que Monsieur ou Madame France 2 pourrait nous informer ?

Je veux savoir. Je veux être tenu au courant. Qu’on me laisse sans savoir me tue. Je n’en dors plus ! Au secours ! </BLOCKQUOTE>





<BLOCKQUOTE>Lady Di 1
</BLOCKQUOTE>

<BLOCKQUOTE>Flash - Larmes d’enfant
Papa, me laisse plus jamais chez Jeanne !
Papa, sa télé elle est en panne
Y a plus d’image, y a plus qu’le son
C’est un vrai machin à la con !
Elle dit qu’c’est la radio
C’est complèt’ment idiot
J’ai bien regardé on
Voit même pas ses poumons. </BLOCKQUOTE>





<BLOCKQUOTE>Lady Di 2 : Le Retour </BLOCKQUOTE>

<BLOCKQUOTE>Figurez-vous qu’une contre-enquête menée par d’autres journalistes nous a appris que la Diana elle n’était pas si mignonne que ça ! Soyons clair, elle était même franchement luronne, voire dessalée, et qu’au moment de l’accident c’était pas du bâton d’orgeat qu’elle dégustait, mais si j’en crois les journaux, et pourquoi ne les croirais-je pas, du sirop de Cordhomme, vu qu’elle était en train de faire une turlute d’enfer au fils d’un épicier londonien qui portait le même nom que son papa : M’sieur Al Fayed.

Alors, maintenant, on s’accroche et on suit, parce que ça va devenir un poil complexe. Le fils de la Queen qu’était l’époux à la princesse, n’était pas blanc-bleu lui non plus… Je le dis sans complexe, car ça s’est avéré depuis, il faisait des ribouldingues la nuit en cachette dans les couloirs du métro londonien avec une vieille blonde même pas noble et il en avait ras les burnes de sa princesse à la con qui lui faisait porter des cornes hautes comme des Tours de Manhattan. Il avait donc pris, tiens-toi bien Félicien, la décision de supprimer le môme de l’épicier.

Pour ce faire il avait engagé un maître d’hôtel français et véreux qui avait pour tâche de faire avaler à l’Al Fayed dans le menu à « 17 euros sans le service », une cochonnerie à base de caviar à l’arsenic et de vin de Champagne au gaz d’échappement, mélange qui immanquablement devait amener le jeunot lors de la turlute hippomobile à vomir au premier virage dans le cou du chauffeur, provoquant chez ce dernier le mouvement incontrôlé et mortel. Et c’était exactement ce qui s’était passé.

Au moment de l’orgasme, la princesse n’avait rien dit car elle avait la bouche occupée, mais l’Al Fayed qui s’apprêtait à crier : Yohihouhihou Hihouhihou comme à chaque fois, a senti le menu à « 17 euros sans le service », lui remonter dans les narines, et vu, ce qui d’ailleurs fut hélas la dernière chose qu’il vit de sa vie, la gerbe éclater sur la nuque du pauvre chauffeur qui bien involontairement précipita le véhicule dans la colonne mortelle !

Bien ! Tout le monde a suivi ? Tant mieux ! Je ne vais pas recommencer sans arrêt à vous dire et redire la même chose. Les plus lents n’ont qu’à remonter au début ! </BLOCKQUOTE>





<BLOCKQUOTE>Flash : Le charcutier

</BLOCKQUOTE>

<BLOCKQUOTE>Le charcutier le couteau dans la main
Dit : « Je vais aller faire mes boudins,
J’en profiterai pour mettre en vitrine
Mes pieds de porc ! » Et la charcutière entérine ! </BLOCKQUOTE>





<BLOCKQUOTE>Lady Di 3 : La fin </BLOCKQUOTE>

<BLOCKQUOTE>Mes diverses enquêtes menées conjointement à celle d’un célèbre quotidien me poussent à vous révéler sous le sceau du secret l’incroyable vérité : « Le chauffeur, numismate averti, muni d’un appareil détecteur de métaux était passé l’après-midi du drame sous le tunnel. Frôlant la fameuse colonne, son engin s’était déclenché si puissamment qu’il avait réalisé instantanément qu’elle était creuse et que s’y dissimulait, le fameux trésor de Rennes-le-Château. Il avait alors, repassant par là le soir même dans les conditions qu’on sait, décidé d’éventrer la colonne au trésor avec son véhicule. Hélas, il se trompa d’arche. Celle qu’il heurta était pleine de béton ! On connaît la suite.» </BLOCKQUOTE>





<BLOCKQUOTE>Marie Dauphin </BLOCKQUOTE>

<BLOCKQUOTE>Bibibibibibibibi phoque… Vous vous souvenez ? Récré A2 ! Bon, alors : Marie qui est une fille adorable, fait un spectacle, chant danse, comédie (je suis même persuadé qu’elle doit jongler, elle sait tout faire), au Théâtre du Petit Gymnase, 38 bd Bonne Nouvelle, Paris Xème, Tél : 01 42 46 94 82 tous les dimanches de septembre. Début du spectacle à 19 heures. Soyez-là avant. </BLOCKQUOTE>





<BLOCKQUOTE>Rendez-vous – Concerts

SEPTEMBRE </BLOCKQUOTE>